Чтобы помочь ребенку войти во взрослую жизнь с минимальными душевными травмами, его родители должны следовать особым советам психологов на этот счет. Ведь это вовсе не так просто – отпустить детей в свободное плавание, их к этому нужно сначала подготовить: научить видеть разницу между идеальным и реальным миром, уважать себя и других, при необходимости критически мыслить.
Квинтесенция подросткового ощущения действительности заключается в стремлении освободиться от родительской опеки и одновременном желании чувствовать безопасность, сталкиваясь с какими-либо потрясениями. Речь идет о взрослых детях, которые учатся в университете или уже начинают поиски работы. Они уверены, что все беды им нипочем, и спешат покорить мир, но внутренне опасаются его масштабов.
Задача родителей – помочь, поддержать своего «взрослого» ребенка, но ни в коем случае, не подавлять его свободу. Иногда может создастся впечатление, что у детей двадцатилетнего возраста нет острой необходимости в родителях, однако это заблуждение – каждый человек нуждается в родительской опоре, а юные взрослые в особенности. Однако эксперты утверждают, что в своем желании обезопасить ребенка родители сталкиваются с соблазном спрятать его на своей груди: помогать материально, и жилищно, принимать главные решения в личной и общественной жизни своего ребенка. Этого допускать нельзя – иначе сын или дочь никогда не повзрослеют.
Прежде всего, следует помнить, что разумный риск – необходимое условие движения вперед, поэтому важно позволить ребенку рисковать (переехать в другой город, поступить на необычную специальность или поучаствовать в особой программе). Отнимая у него возможность риска, родитель обрекает чадо на определенную уязвимость, страх перед возможными переменами в будущем. Как бы мать не переживала за детей, она должна преступить через себя, потому что чересчур «застрахованный» в этом возрасте, в будущем человек не сможет отстоять свои интересы и отвечать за свои поступки .
Доверять ребенку – необходимая мера в процессе взросления. Нужно научиться не помогать ребенку во всех случаях, но только тогда, когда без родительской поддержки он действительно не справится. Но даже в этом случае не стоит навязывать свою помощь, сначала следует спросить, не нужна ли ему она. Такие вопросы можно задавать время от времени, что позволит ребенку воспитать в себе оценочное мышление – он сможет определять свои цели, имеющиеся ресурсы и силы для их достижения и необходимость поддержки. Ощущая, что на него не давят излишней заботой, а предоставляют делать выбор самостоятельно подросток поймет, что его уважают, и сам начнет уважать себя.
Чувствуя возможные опасности, которые могут повстречаться сыну, не нужно замыкать его на ключ в своей комнате, следует рассказать об этих опасностях и дать возможность ребенку самому выбирать, как поступить. Даже если родители не согласны с этим выбором – они должны его принять. С другой стороны, потакание любым прихотям – также не выход из ситуации. Если дочь нарушила режим (например, пришла домой позже, чем обещала, не предупредив заранее), к ней могут быть применены некие меры наказания. То есть, в доме должны существовать определенные правила и обязанности, рассчитанные на родителей и их «взрослых» детей, за пренебрежение к которым может следовать своего рода санкция.
Еще один совет — заключить устную договоренность с ребенком, учебу которого оплачивают родители. Если в финансовом смысле ситуация складывается именно так, это не значит, что отец и мать имеют право принимать решения за студента, но это дает возможность научить ребенка ответственности. Речь идет о контракте: родители оплачивают университет — сын ли дочь в ответ берут на себя определенные обязанности, а какие именно – необходимо обсудить совместно. В любом случае, устанавливая правила, заключая такого рода договоры, обучая «взрослых» детей реальной жизни, родители должны помнить, что они не могут проявлять раздражения или злости, а только понимание и милосердие к ребенку.
